loqueelaguasellevó.

Muchos días sin llegar aquí.
Muchos.
Todo ha cambiado, no culparía a nadie si ahora creyeran que es otra Rancia la que escribe aquí, tal vez en cierto modo lo soy, pero tengo la seguridad de que en cuerpo soy la misma, o eso creo.
La última vez que llegué aquí el agua no me había arrastrado tan lejos, pero se puso maraca y acá estoy. A la mierda.
Me fui de allí, de donde vivía, hace algo así como tres meses, dejé todo allá. Lo que más dolió fue Ami y los sacos de mierda, solo un poquito. Aún nos vemos, mucho, bastante para cuanto se pudo haber perdido la comunicación. Acá todo empezó mal, todo al fondo, simplemente me cerré a los vinculos, estaba tan herida, tan rota, tan hecha pedazos despues de toda una vida. Me sentí como un fantasma, yo había vivido todo, drogas, alcohol, amigos, mierda, hombres, más mierda, más alcohol, más droga, más hombres, más distorsión, heridas, lo había tenido todo.
Y ahora estaba aquí.
No tenía a nadie, y nadie sabía quien era yo.
Era mejor que no lo supieran.

Todo con Colón acabó, de la peor manera, penes, fin.
Elgranerror1 es un lindo recuerdo.
Solo extraño mi manera de fluir allá.
A Ami. Y todo lo que eso conllevaba.

Acá sigo siendo parte del viento, pero ya no es lo mismo, supongo que la época esa acabó, y duele. He estado mal, muy mal, más que mal, de la peor manera que me he sentido en toda mi vida, perdí la cabeza, la estoy recuperando de a poco, pero aún no me siento lo suficientemente segura para hablar de ese saquito de estiercol. Así que cumpliré con informar.

El resto es yo y mis convicciones, lo mismo de siempremmsss. Estoy sin penes por el momento, solo yo. Aunque sentía chuchimaripositasgays las arrastré a una esquina y les di raid, porque que paja los chiquillos y todo lo que eso conlleva, me da paja eterna, jeje. (ni siquiera esta rico)
OH, CASI SE ME IBA.
Estoy planeando algo así como un frente activista, lo que incluye apoyar todas las causas existentes y tener gente cul, bacán, tengo algunos nombres pero nada es concreto, me da paja hacer todoooo.
Tengo que visualisarme urgente o me deprimiré más que la chucha.

El de las chuchimaripositasgays es un pendex más, por lo que si algo pasa, infiero y aseguro antes de que pase (para luego leer esta weá y pensar RANCIA CULIA TE LO DIJE, a mi misma) terminará mal mal maaaal y con uno poniendo mas de su parte que el otro, brrrp. Es ácido y no le pregunta nunca a nadie como está, como que me cae mal, supongo que algo debería caerme bien pero nou. Me cae como las hueas el cabro.

Otro día escribo más, ahora me dio flojerita.

Seis, cinco o tal vez cuatro.

Tuve un sueño, en el, yo tenía seis años, o cinco, o tal vez cuatro. Estaba en el living de esa casa grande, con la alfombra, los muebles y todos. Traía puesto mi buzo rosado con esa franja amarilla y dos trencitas. Estaba sentada en el sillón, entonces aparecía una mina alta y se sentaba al lado mío. En el sueño yo la veía y me daba miedo, tenia el borde de los ojos negros y una sonrisa muy perturbadora, se cruzaba de piernas y me preguntaba: ¿Quien eres?
Pero yo era las dos.
Ambas se preguntaban quien era la otra, irreconocibles. Me pregunto si en algún momento sabré quien es la otra. Porque ya sé cual soy. No puedo creer que le temía a lo que me convertí.

Cuando chica me creía bailarina árabe, cantante, actriz, escritora y todas las manos. Ahora no sé exactamente que me creo, supongo que miro hacia atrás y es tan triste ser quien soy, para quien era. Hoy no lo es. No me afecta, soy quien soy y miro hacia delante y sé que llegaré lejos. Wow.

Hoy estuve mucho tiempo pensando, mucho, demasiado, porque vi a Colón en el centro y me bloquée. Decidí después de mucho rato dejarlo ir, decirle que lo quería mucho, que era una persona importante y que me dejara ir porfavor, para avanzar y que esto fuera algo lindo, un lindo recuerdo. Pero el no entendió nada, dijo que no me pusiera emo, que no sabía si me quería tanto como antes pero que si me tenía cariño y las cosas que hicimos el uno por el otro fueron importantes y por eso estaba esa unión. No lo entendió, hijo de perra. Dejame vivir maraco, Porfavor, te quiero más que a nadie, ya, es suficiente, dejame irme.

Pero el no lo hace.
Siempre creí que era yo quien debía dejarle ir, y todo acabaría y que no acababa porque yo no quería.
Hoy descubrí que es el quien no me deja ir. Y no duele, es algo como incómodo.
Casi de ganas de mandarlo a la chucha y decirle ya te liberé, liberame tu también, te lo ruego, dejame ir. Necesito irme.
No podré irme hasta que lo haga. Es extraño que quien más quiera sea yo, pero que el no me deje ir.

Indiferente a eso... hoy me siento bien, me siento yo, hay una canción que me está ayudando pero no sé. Soy yo, me gusta ser yo. Es agradable serlo. Ser hilarante, atrevida, osada, sociable, cínica en el buen sentido y un tanto petulante. Supongo que es mi esencia, no sé que más.

Tengo ganas de cantar, si tengo oportunidad lo haré, de veras quiero hacerlo una vez más. Pasando a otra cosa, tengo quince, wow, gran hallazgo, Ami me regalo una caja de Monroe por mi cumpleaños y algo realmente triste y que me causó impotencia fue que me la rompieran. Alguna maraca o feo culiao del curso lo hizo y pagara por ello. Planeo quemar cuadernos.
Si.
Tengo una leve idea de quien puede ser, pero no quiero inculpar a nadie, aún. He fumado mucho ultimamente, eso está mal. No me gusta depender de nada, supongo que lo dejaré nuevamente por un tiempo. Solo debo depender de yo misma.
Me agrada en demasía una chica y también un chico. Eso no está bien, tampoco mal.
Mi padrastro engañaba a mi mamá por lo que ambos se separaron.
Eso no me afecta, creo.
Solo siento pena porque el quiere morir.
Yo no desearía morir jamás, creo.

aeiou.

¿Que puedo decir sobre esta corta experiencia adolescente llamada vida?
No se porten bien, no vale la pena.
Fui perfecta durante doce años, sin siquiera intentarlo. Perfecta. No tenía que preocuparme de aspiraciones, ni de mi piel, tampoco de mi mente. Todo era un eterno cuadrado de creencias implantadas, clavadas, atornilladas en mi cabeza.
Y entonces desperté, y sonará más cursi que la conchetumadre, pero esa fibra llamada ''endorfina'' me hizo vulnerable a la weá más letal de todas: el amor.
Yo los odiaba, a todos, los repudiaba. ¿Razones? muchas...
Ellos nos hacen querer ser perfectas, las mujeres se rompen las rodillas despreciando su propia inteligencia por esa asquerosa raza. Pero cuando eres perfecta durante tanto tiempo no necesitas a nadie.

Hasta que descubres que esa virtud natural que era la esencia de tu alma se desvanece. Hey, aprende a pensar. Y en este momento sé que el granerror1 no fue quien me abrió los ojos. El me presento el camino, la viña, el prejuicio, el sabor de eso tan placentero...
Pero no fue el impulsor. En fin.

Como sea.
Quien haya sido.

Me despertó.
Intenté el equilibrio, esa weá que todos buscan, dile religión, chakra, sahasrara, todo, como querai, lo intenté, lo puse todo en una balanza, Bloquée recuerdos y situaciones ya bloqueadas, lo intenté de nuevo. El puto equilibrio... y debo decir que me saqué la chucha, chiquillos, no se porten bien, no vale la pena.
Siento que odio las cocinas, sus muebles y las luces apagadas, en fin...
Recuerdo culiao penca, en fin...
No creo ser una sabia filósofa, pero tampoco soy re mala en estas cosas de las escrituras, se de todo un poco, menos a controlar mis emociones, y no sé que chucha estoy escribiendo, en fin...
EN FIN....
Doce días y llegaré a la cúspide de mis años mozos, pésimo, hay cosas que quería hacer antes de los quince, así que las haré durante los quince, aún así no siento haberme reventado en mala aún... Doce días y ahora todo lo que haga/diga tendrá como excusa ''déjala, ts, tiene quince''.
Cerdos culiaos los detesto a todos.
Culiaos, culiaos, culiaos.
En fin, situación culiá también -culiá, culiá, culiá- soy más inteligente que esto, en que momento mandé todo mi cerebro a la chucha. Supongo que es la escaces de perfección, no tengo la perfección emocional, debo ser perfecta en otro ámbito. Desearía poder controlar esto, porque es una obsesión enferma y re culiá, pero no necesito ayuda. Pude haber intentado ser la perfecta hija, pero todos sabemos que no es una opción, o pude intentar ser perfecta en el esmalte de mis uñas, o en el color de mi sombra de ojos, o ser perfecta en mi ortografía... pero no se me permitió escoger
Tal vez mi mente habla por si sola, estoy controlandolo una vez más y me siento orgullosa, batalla de mierda, es como silenciosa, te va carcomiendo, JAAJAJAJAJ CAR-COMIENDO, QUE IRÓNICO SONÓ.
En fin, en fin, en fin.
Entraré a clases.
Tendré a Ami y a Naichang. Seré re feliz.
Siento que perdí la chizpa escribiendo en el vloc, supongo que porque perdí la práctica.
Pero se vienen más problemas que escribir y tal vez la recupere, so...
Tío Tuto es la puta bida, lo juro, hablamos mucho, me regalo 10$ y me compré una falda, Ami me acompañó, y se choreó porque nos demoramos mucho y al final compré la primera weá jejeje. Me hace tanto reír.
OH.
COMO MIERDA.
SE ME PUDO OLVIDAR ESTO.
Quedé en una cosa de modelaje, no sé como denominarlo exactamente, así que solo diré cosa de modelaje, el punto es que haré fotitos y tendré que viajar, lo que tal vez será cansador y tendré problemas, oooooo tal vez no. No sé de que manera me podría ayudar esto, tal vez el temita puto y reputo del autoestima, aunque siento que si me quiero... al menos un poquito más.
Es complicado, yo quiero quererme, pero es esa weá imbécil y estúpida que no me lo permite, ella no me lo permite, siempre quiere tomar mi lugar, es como si se apoderara de todo, es una imbécil, todos los errores que he cometido han sido su culpa, cree una vida en la que puedo hacer mis más oscuras fantasías... pero no quise jamás crear una persona, al final siento que es una de las Rancias más potentes, ni sé en que momento nació. Ella es Aicnar o es Rancia.. no sé, pero es una de las dos.
Yo jamás quise meterme en esa tina, tampoco quise curarme en ese carrete, jamás quise tampoco esa cocina oscura. Creo que ahí nació, tal vez lo acabo de descubrir...
Hay una frase que siento que me la dice ella.
Osea coinciden, pero no la dijo ella.
Cuando la leo la recuerdo.
Es muy unicornia, pero es cierto.
''Ahora seca esas lágrimas y sal a ser esa perra sin corazón que yo se que eres.''
Ella una vez lo dijo, en la cocina oscura.
A la mierda. JAJAJA, estoy loca
Realmente, leer esto parece una esquizofrénica con un diario de vida como terapia.



Estoy terriblemente pegada con una canción que me mostró Ami, es esta.
También le tengo infinitas ganas a un amigo de Naichang, le diremos Salvador, porque lo conocí y andaba con una musculosa negra y ay, mierda, se le escondían los colgantes por debajo de ella, me imaginaba pasandole la mano por el pecho mientras lo ponia en la pared suavemeeeente, le dejaría marcado el cuello en mala. Cuando pueda atacaré.
Y después de eso, está como objetivo 2015: Ap, ojos negros, como sea... si o si.
Tengo sueño.
No evito pensar en Nina y en la influencia de su profesor sobre su doble personalidad aún no desarrollada.

Quisiera decir que volví en un título agradable, pero es un escrito desesperado.

4:29 a.m.
En este mismo instante desearía que hubiese frío, que estuviésemos en julio, junio, o algo así, que lloviera, tuviera algo caliente que tomar y alguien con quien tener una conversación, se me hace infinitamente difícil escribir esto porque solo quiero cerrar los ojos. Tengo un infinito dolor en el pecho, no sé si es angustia o alguna clase extraña de nostalgia que no había experimentado nunca antes. Las cosas no han ido bien, pero prefiero seguir pensando que la vida me sonríe.
Tengo nauseas, unas ganas de vomitar horrible, sé a que se debe, lo sé bien, y tengo miedo, porque era capítulo cerrado. Pero extrañamente todos los libros que creía perdidos comenzaron a reabrirse como por alguna inercia mágica proveniente del cielo. Estoy sola.
Sola.
Ahora mismo podría darme vuelta y abrazar al gato, intentar dormir y contentarme con la idea de que en dos días mis vacaciones comienzan y podré caminar por la playa, y renovar mis pulmones con aire de otro lugar. Pero no puedo simplemente dejarlo todo atrás...
Mi mejor amiga se tiró a mi cuasi ex y es una total zorra, mi padrastro y mi mamá no tienen fecha de caducidad, volvió Colón y siendo muy inteligente y totaaaaaaaalmente poco sentimental, se la compré y ahora lo odio también a el.


Una vez, hace un tiempo el y yo eramos completos desconocidos. Nos quisieron presentar, pero yo siempre era indiferente a los hombres, creo que porque desde chica siempre supe que no podía controlar mis emociones y quería tener el control de todo. Fueron dos ocasiones, ni siquiera lo aprecié, nada, yo solo sabía de un rubio alto que tocaba la guitarra y sin conocerlo ya me parecía odioso. ¿Porqué? Ni idea, tal vez una parte de mi sabía lo que pasaría tiempo después.
Pasaron años, dos o tal vez tres antes de que nos toparamos frente a frente... no puedo seguir escribiendo, quisiera hacerlo.

Pero no puedo, las nauseas me matan y prefiero dormir. O quisiera tener un vaso de algo fuerte que me haga cerrar los ojos, o una cajetilla de cigarros o una buena compañía y un abrazo. Quisiera tenerle aquí. Porque nadie está ahora, porqué.
Prefiero hacerlo.

Willamette Stone.

                        ''Violencia inmoral de peces que están en el mismo acuario.''

Últimamente han pasado muchas cosas. Muchas. Malas, buenas, neutrales, sin embargo el cúmulo de situaciones sobre mis hombros me hacen sentir monótona, porque nada me hace sentir algo coherente o siquiera debil. Creo que una de ellas es que las cuatro estamos juntas en algo más que locuras.
Una probada de vida real nos acaba de meter en problemas.
¿Ups? Chucha, sorry por hacer algo que ustedes consideran malo. Lo pasamos la raja, somos felices, estamos locas ¿y que tanta weá? Yo me reiré de esto en un par de años, no me averonzaré jamás de haber vivido al límite, porque de eso se trata. He estado recordando cosas del pasado, ni idea de porqué. Pero no cosas del pasado de hace un año, si no de cosas que casi se me habian olvidado por completo.
Primer intento de carrete: Rancia de doce años con prima treceañera en cumpleaños de amiga nueva. Amiga nueva tiene un primo de 18/19 con auto. Se van del cumpleaños con el weón al volante, un desconsiderado culiao que estaba más que tomado, cruzan la mitad del pueblo haciendo derrape por las veredas, Rancia iba sobre las piernas de su prima, Leba.
Iba al lado de la ventana, casi podía ver como nos estrellabamos, como nos íbamos todos a la mierda, pero había viento, oscuridad, estrellas y amigos. Amigos de verdad, de esos con los que la pasas la raja y nada más.
Y yo tenía doce. No es como si hubiese pasado mucho tiempo, pero fue bacán. No tomé, no fumé, no hice nada ilegal, nada más que disfrutar, nada más que no sentir miedo... Pero ahora miedo es todo lo que siento. No miedo de lo que he hecho, ni de que mis actos me persigan, si no, miedo de no querer volver a sentir con nada ni nadie más.
Necesito una anestesia nueva con urgencia, el dolor me está agarrotando, intento ignorarlo, pero los pinchazos no lo alivian. Necesito una anestesia.
Quisiese ser explicita con todo lo que esta pasando por mi cabeza pero no puedo, tal vez más adelante. Tal vez más adelante, más allá, más lejos de todo...
Planeo salir de mi casa durante el verano, no quiero quedarme aquí por nada del mundo, tal vez le pida a mi papá que me lleve a su casa ficticiamente y luego me deje irme a Viña con Ami, o, me vaya a casa de mi tía o lo que sea. Lo que sea. Whatever.

Amo mucho esta canción, la tengo que dedicar. No sé que más escribir.
Hoy estuve pensando mucho en las injusticias, una de las que detesto es no poder ser dueña de mi futuro, quiero decir, estoy obligada a participar del sistema: doce años en un edificio de instrucción académica en el que me preparan para una prueba de selección universitara en la cual definiran a través de una cifra de tres números si soy apta para el futuro que quiero o no. Es enfermo y retorcido, muy estúpido y lo detesto. No quiero ser parte de esto. (Wow, que anarquista suena) Quiero poder escoger lo que quiero hacer con mi vida, estoy escogiendo paralelamente maneras de acortar mis días, en cierto modo me siento doblegándoles la mano, pero es difícil pensar en una manera de que eso funcione en tres años más, o dos.

Otra injusticia es el golpe de estado, esa grieta en nuestro país, esa cicatriz que me apasiona leer y sentir. Nací en la fecha equivocada, estoy segura. Es tan doloroso pensar que mataron personas simplemente por no tener una mente cuadrada y gris, asesinos, asesinos de almas coloridas, asesinos de cuerpos, asesinos del futuro. Tal vez ellos, llenos de cultura y de idiosincrasia pudieron hacer un mejor Chile. Pero se les evitó.

El sistema no quiere que avancemos.

Instantes.

No había escrito porque en parte estaba esperando un buen final para este capítulo de la triste y desbarajada historia. Y no lo encontré, en realidad, descubrí que no hay finales buenos ni malos, solo hay instantes. Creo que de haber escrito en el momento en el que pasaron las cosas estas letras habrían sido un ancla de melancolía destinada a hundirse hasta el fondo de un profundo océano de lágrimas y desdichas. Pero ahora todos son instantes. Antes de explicar bien las weás que pasaron, quiero explicar lo que descubrí, las cosas que volví a encontrar de mi que estaban perdidas y como me siento ahora.
Soy legión. Antes esa diminuta frase me daba miedo, me recordaba un pasaje de la biblia muy raro, todavía me da un poquito de miedo, sí que busqué en el gugul que significaba ''legión'' para no estar tan errada en mi concepto.
Legión: Cuerpo de élite de algunos ejércitos, formado por soldados profesionales, que actúa como fuerza de choque.
Hay muchas yo dentro de mi, múltiples personalidades elegidas entre tantas más para formar una sola y poder confrontar las dificultades que se me van poniendo en frente, conozco bien algunas, conozco poco a otras. Soy varias mujeres, unas son poema, las otras basura.
A veces quiero versar, a veces quiero besar y así sucesivamente...

Lala está comiendose con Colón, Colón no quería que yo supiera, pero yo sé y el sabe que yo sé, ahora los dos se están victimizando y no sé como, de alguna extraña manera ahora soy la villana. (Mentira, si sé como, le grité puta). Me afectó mucho eso, no tanto como elotrogranerror, pero me afectó caleta, ahora estoy más relajada, en pará ''soy yo contra el mundo'' y eso está bien. Le hablé a Ojos negros, no funciono bien. Nada funcionó bien, chucha, de veras que nada es bueno o mala.... todo es instantes.

En parte sé que tal vez soy muy complicada para que alguien me entienda, mi vieja dice que los nudos mentales se desenredan con el tiempo, en realidad no lo dice mi vieja, mi vieja no piensa weás interesantes nunca, pero quiero imaginar que lo dice ella, porque en un universo paralelo mi mamá es lolein y un ser pensante. Pero, si los nudos mentales se desenredan con el tiempo, ¿porqué los que tenía hace un año se agrandaron? ¿eso quiere decir que se desarman y aparecen unos más grandes? ¿y si se desenredan todos que gracia sería ser una cuerda para nada didáctica? ¿y si no desaparecen, en que me ayuda ser tan poco voluble? 

Estoy muy loca.

Me gusta mucho cantar, creo que soy un intento de poeta, cantante a medio tiempo y una víctima más de la muerte cerebral que tiene el mundo, a veces pienso y soy interesante, y estoy como ida, estoy ahí pero no estoy ahí, otras veces soy ay pero amiwa, osea wawa, que vola, que ondi tu vida, uuuuh osea matate weon supiste? la juanita se esta comiendo al pedrito weona nooo que horror, terrible la wea tu le pegai mil patas en la raja sipo ! *espejo espejo espejo, ropa ropa ropa*
Y me auto doy asco, Quisiera ser la homosapiens todo el rato, 24/7. Pero es imposible, soy un poquito camaleónica, me adapto a las situaciones y a las personas. A veces la gente se sorprende, es como que no piensan que puedo ser de esa manera y adecuarme a su forma porque están acostumbrados a ser un personaje plano en la historia de su propia vida. 

Los instantes me apasionan, me apasionan tantas cosas, no sé, me gustan los detalles, mucho, he escrito treintaymilchorrocientas veces sobre esto, pero es que es verdad, Creo que estoy más enamorada de Lana que nunca, porque ella es tan poeta y tan la raja y no sé.

''A freshmen generation of degenerate beauty queens...''


Esta frase sabe mucho, es la vida, ES LA PUTA BIDA -como dice Ami-

Hablando de Ami, Ami es una de esas personas que te hacen pensar, porque logró desenredar los nudos mentales que tenía y ahora puede explicarlos e intentar desenredar los tuyos. Ami entiende todo, no sé como calificarla más, porque no se puede calificar de una sola manera a la gente que entiende todo. Creo que no se da cuenta pero siempre es ella misma y eso hace que la gente pueda ponerse al desnudo dentro de su atmósfera de confianza. Cuando estoy cerca de ella me siento neutra, me siento todas las rancias a la vez. Me pasa eso con cuatro personas: Elotrogranerror, prima Leba, Ami y -cupoparapersonaquetengoqueconoceralgúndíajamás.

Me gusta tanto la música, me hace poder escribir, sobre flores, poemas y verdades.... Hace poco escribí el reflejo borroso de mi vida incrustado en la metáfora de una muñeca en mi diario. Tal vez la adjunte, se me hacen raras las palabras ahora porque escucho ''Te quise'' de Camila Moreno, no adrede, la tiene un playlist de tumblr. Faltan dos minutos para las cinco de la mañana, y yo sigo sintiéndome romántica y rota...

porque... NIUNAWEA ji.

Hoy no tengo ganas de escribir, vaya a saber Dios porqué, simplemente no tengo ganas, no siento que pase nada emocionante en mi vida para escribir, porque todo lo que está pasando es una baraja de naipes borrosa de cosas que ya viví, situaciones que ya controlé y que no pude controlar, el suspiro difuso de la eterna realidad que fluye por mi vida. ¿De que puedo hablar? De Colón, me diré el discurso de memoria, el discurso que me he repetido cincuenta mil veces en estas últimas horas: Colón es bastardo culiao, Colón se comió a Trufa el mismo día que tu a niño X, Colón te hizo show pero no te contó, ya le paraste el carro a Colón y el no va a pedirte disculpas, porque le vali' pico, le dijiste todo lo que pensabas a Colón y Colón dijo Si. Si. Si.

Si.

¿Que cresta le pasa al mundo?
Weón, le dije la weá más mierda de la vida, la frase más cliché y jertbreiker del universo entero: ''Te haz llenado la boca de mentiras durante todo este tiempo.''
Si. Oh conchetumare, en ese momento, ganas de una cachetada no me faltaron, pero me di vuelta antes de que mi mano volara a su carita, porque no quería arrepentirme de nada. Y ya pico, me aburrí, le conté la historia a tantas personas que ya hasta se me confunden las ideas y las palabras. Fue, la weá, pasó, se cagó todo.
Mañana tengo que cantar, pero al final, tendré que cantar sola porque estas shushesumadres no van a bailar y cantaré canción kawaii y ah, paja no quiero seguir escribiendo, por la re chuchaaaaa. Yo solo siento que haré el ridículo ahí parada, lo haga bien o mal, porque ¡es ridícula la hueá po! es hipócrita y cínica, es cantarle a un weón que no conozco, producirme para que me vean cantar y fin, si al final a nadie le importa mi vida ni ni una weá, yo solo quiero que Ojos negros me escuche, ¿y pa que? si de todas maneras no va a decir ni una weá, porque a el no le importa que una pendejita lo mire. ¡Y QUÉ TANTO! ¡QUE TANTO SI LO ACEPTO WEÓN! Ya, fin, se acabó, ya no nada,

Nada de nada, voy a dejar que la vida me sorprenda, que la vida me guíe, como la corriente del río que está detrás de la casa de mi tía, siempre tenía miedo de dejarme llevar porque sentía que iba a quedarme dormida y despertaría al otro lado del río flotando en una parte profunda, como no sé nadar, me ahogaría y shao. Ahora que lo pienso eso también puede pasar ahora, la vida me puede llevar a un lugar profundo, aunque yo también me he llevado sola a lugares muy profundos donde me he ahogado y me he tenido que salvar a medias, agarrandome de las sogas transparentes del agua. Sacando fuerzas de donde no hay, porque nadie te saca de esos lugares cuando no saben sobre ti, cuando no saben que no tienes idea de como nadar.
Hoy me hice otro aro, estaba aburrida y lo hice, fin, no sé que me pasa, me estoy volviendo adicta a las cosas que me hacen daño -seee, weá emo pero cierta- no solo por lo de los aros, si no que en general, me gusta que me pasen cosas malas porque así puedo sentir algo de alguna manera, cuando me pasan cosas buenas no las detecto ¿Será porque nunca me pasan? Día culiao emo.

Mi papá es el viejo más penca de la vida, me invitó a la casa de los abuelos y le dije que me gustaría ir pero que sentía que estarían enojados por lo de la vez pasada (problema intrafamiliar so heavy) esperando que me dijese algo así como ''hija tranquila, ellos no están enojados, te ama y no lo dejarán de hacer nunca'' pero no fue eso lo que me dijo, si no que ''bueno, si viajo te paso a ver'' ¿QUÉ ES ESA WEÁ? ¿COMO PRETENDI' SUBIRLE EL ÁNIMO A TU HIJA ADOLESCENTE QUE NO VES DESDE HACE CINCO MESES CON ESAS PALABRAS POBRE Y TRISTE WEÓN?

Solo quiero dormir y mañana despertar con ganas de todo, de flores, de desayunar música, de respirar cariño y de acariciar a la vida, tengo ganas de dormir durante horas eternas y despertar cuando el universo me quiera sonreír y de paso conspirar a mi favor... Tal vez entonces pueda contar las cosas con delicadeza y palabras que puedan provocar una sonrisa, por el momento ni siquiera puedo mantener en pie la mía.