porque... NIUNAWEA ji.

Hoy no tengo ganas de escribir, vaya a saber Dios porqué, simplemente no tengo ganas, no siento que pase nada emocionante en mi vida para escribir, porque todo lo que está pasando es una baraja de naipes borrosa de cosas que ya viví, situaciones que ya controlé y que no pude controlar, el suspiro difuso de la eterna realidad que fluye por mi vida. ¿De que puedo hablar? De Colón, me diré el discurso de memoria, el discurso que me he repetido cincuenta mil veces en estas últimas horas: Colón es bastardo culiao, Colón se comió a Trufa el mismo día que tu a niño X, Colón te hizo show pero no te contó, ya le paraste el carro a Colón y el no va a pedirte disculpas, porque le vali' pico, le dijiste todo lo que pensabas a Colón y Colón dijo Si. Si. Si.

Si.

¿Que cresta le pasa al mundo?
Weón, le dije la weá más mierda de la vida, la frase más cliché y jertbreiker del universo entero: ''Te haz llenado la boca de mentiras durante todo este tiempo.''
Si. Oh conchetumare, en ese momento, ganas de una cachetada no me faltaron, pero me di vuelta antes de que mi mano volara a su carita, porque no quería arrepentirme de nada. Y ya pico, me aburrí, le conté la historia a tantas personas que ya hasta se me confunden las ideas y las palabras. Fue, la weá, pasó, se cagó todo.
Mañana tengo que cantar, pero al final, tendré que cantar sola porque estas shushesumadres no van a bailar y cantaré canción kawaii y ah, paja no quiero seguir escribiendo, por la re chuchaaaaa. Yo solo siento que haré el ridículo ahí parada, lo haga bien o mal, porque ¡es ridícula la hueá po! es hipócrita y cínica, es cantarle a un weón que no conozco, producirme para que me vean cantar y fin, si al final a nadie le importa mi vida ni ni una weá, yo solo quiero que Ojos negros me escuche, ¿y pa que? si de todas maneras no va a decir ni una weá, porque a el no le importa que una pendejita lo mire. ¡Y QUÉ TANTO! ¡QUE TANTO SI LO ACEPTO WEÓN! Ya, fin, se acabó, ya no nada,

Nada de nada, voy a dejar que la vida me sorprenda, que la vida me guíe, como la corriente del río que está detrás de la casa de mi tía, siempre tenía miedo de dejarme llevar porque sentía que iba a quedarme dormida y despertaría al otro lado del río flotando en una parte profunda, como no sé nadar, me ahogaría y shao. Ahora que lo pienso eso también puede pasar ahora, la vida me puede llevar a un lugar profundo, aunque yo también me he llevado sola a lugares muy profundos donde me he ahogado y me he tenido que salvar a medias, agarrandome de las sogas transparentes del agua. Sacando fuerzas de donde no hay, porque nadie te saca de esos lugares cuando no saben sobre ti, cuando no saben que no tienes idea de como nadar.
Hoy me hice otro aro, estaba aburrida y lo hice, fin, no sé que me pasa, me estoy volviendo adicta a las cosas que me hacen daño -seee, weá emo pero cierta- no solo por lo de los aros, si no que en general, me gusta que me pasen cosas malas porque así puedo sentir algo de alguna manera, cuando me pasan cosas buenas no las detecto ¿Será porque nunca me pasan? Día culiao emo.

Mi papá es el viejo más penca de la vida, me invitó a la casa de los abuelos y le dije que me gustaría ir pero que sentía que estarían enojados por lo de la vez pasada (problema intrafamiliar so heavy) esperando que me dijese algo así como ''hija tranquila, ellos no están enojados, te ama y no lo dejarán de hacer nunca'' pero no fue eso lo que me dijo, si no que ''bueno, si viajo te paso a ver'' ¿QUÉ ES ESA WEÁ? ¿COMO PRETENDI' SUBIRLE EL ÁNIMO A TU HIJA ADOLESCENTE QUE NO VES DESDE HACE CINCO MESES CON ESAS PALABRAS POBRE Y TRISTE WEÓN?

Solo quiero dormir y mañana despertar con ganas de todo, de flores, de desayunar música, de respirar cariño y de acariciar a la vida, tengo ganas de dormir durante horas eternas y despertar cuando el universo me quiera sonreír y de paso conspirar a mi favor... Tal vez entonces pueda contar las cosas con delicadeza y palabras que puedan provocar una sonrisa, por el momento ni siquiera puedo mantener en pie la mía.

Pin pong, pin pong... ¿Quienes?

Si yo tirara algún día, no le contaría a nadie. Igual piola morir virgen, así me pondrían en un ataúd blanco y sería fabulosa incluso bajo tierra. O podría tirar y no contarle a naiden, me pondrían en ataúd blanco y todos dirían ''aw''. Y los que supieran, si es que le contara a alguien, se cagarían de la risa, se acordarían de este post y pensarían: ''Rancia culiá.''

No quiero morirme todavía, tengo muchas cosas que hacer para cuando me reivindique y deje de ser casi perra pueda contarle todas las estupideces que hice a mis hijos, mis nietos y si puedo a mis bis nietos, poder decirles: ''Hice cada hueá cabros culiaos, pero la pasé LA RAJAAAAAAA, pórtense bien.''
Abuelita, ¿Alguna vez tuviste un piercing? Si washimingo, tuve uno en la nariz y un día, estaba aburrida en clases con unas amigas y me metí a presión una expansión, fue el mismo día que hice contacto visual como tres veces con tu Tata. AYIA, LA WEÁ SDJFHDKG, LA VIERON ZI.
Weno, hoy hice contacto visual con Ojos negros varias veces. Descubrí que tiene lindas manos. Sus amigos jugaban pin-pong y el sacó unas pelotas de su mochila y comenzó a hacer malabares, lo vi, me miró, vio que lo estaba viendo y empezó a lucirse, hacía trucos y cosas por el estilo, yo estaba como a un metro de el.
Era la ocasión perfecta para acercarme, onda, caminar hasta el, de brazos cruzados pararme al frente y decirle ''Hey, me llama la atención eso de los malabares, ¿Es tan complicado como se ve?'' Mirada coqueta, sonrisita picarona. Pero me cagué de miedo, Jota no me obligó a ir y me quedé ahí parada mirando como un niñito de ¿quinto? básico le pedía que le enseñara y el lo hacía con la mejor dispocisión. WENA RANCIA, WENA EZA.
Al menos me miró. Se lucía mirando. Mañana hay que establecer contacto visual una vez más y si se da la oportunidad, me voy a acercar, aunque una parte de mi me dice que esto terminará conmigo siendo mandada a la cresta, como siempre, ya sea en el momento en un par de semanas, ¿Cual es la diferencia? El final siempre es el mismo.

A ratos como que bloqueo a Colón de mi mente, es como si el y todo lo que con el se relaciona desapareciera de mi cabeza, siento que es un mecanismo cerebral que se activó para que no siga pensando en eso, en ciertos momentos tengo lucidez colonial, decidí llamarle así a esos momentos en que estoy pensando en otras cosas que me hacen despejarme y no en el succionandole la cara a otra mina. ¿Es una de las fases de la superación? No la viví con elotrogranerror.  Me metí la expansión a presión, es de un milimetro o centímetro, la weá que sea, mañana llevaré hielo y Lala me hará otro orificio en la oreja, le comenté a mi mamá si podía y me dijo ''SI TE VAI A HACER OTRA WEÁ EN LA CARA SÁCATE ESA WEA DE LA NARIZ, PORQUE NO TE VOLVI AFRICANA AHORA?'' Si pastor la escuchara hablar así tal vez le haría un exorcismo. No sé quien es más pecadora, si ella por fingir ser buena y ser de dos formas distintas o yo por estar ahí y no estar ni ahí con la religiomsss. No me malinterpreten, yo creo en Jesús. Pero me carga la iglesia.

Dormí toda la clase de inglés, porque preferí dormir y bloquear el pensamiento de Ojos negros a pasar una clase entera lamentándome por no haberle ido a hablar. Es que siempre hay una remota posibilidad de que te manden a la mierda y estoy tan shata de eso. ME TIENEN SHATA CON SU SHOW, OUT. No ze. La bida bale berga... esa frase me recuerda a Colón, siempre la decía, una vez la escribió en mi diario, jajaja, Colón culiao, pensar que gasté plata en el. Igual me mando a la conchetumare. ¿VISTE? Si hasta con regalos me mandan a la chucha, no me van a mandar a la chucha por acercarme. Lo voy a intentar de nuevo mañana, tal vez funcione, si se da la posibilidad, SI EL UNIVERSO CONSPIRA A MI FAVOR POR UNA PUTA VEZ. Meibi las cosas salgan bien.

JESÚS, SI ME QUIERES, SI ME QUIERES UN POQUITO QUE SEA (mientras escribo aquí algo en mi subconsciente dice que me ama, y lo sé, ji) HAZ QUE OJOS NEGROS NO SEA UN TOTAL CONCHETUMARE HINCHAWEAS PORFAVOR, HAZ QUE SEA WENO, Y QUE NO ME MANDE A LA CRESTA, SI ME AMAI Y HACI ESO... PUTA, NO SÉ, NO PUEDO PROMETERTE NADA PORQUE NA QUE VER, PERO HAZLO POR AMOR A MI YAPOS.
Esta weá es blasfemia, deberían matarme, me estoy arrepintiendo, quiero borrarlo, lo voy a borrar.....

Cuando chica yo quería que tía Camelia fuese mi mamá, el domingo estabamos comiendo con mi vieja y me dijo que si sabía que mi tía Camelia estaba pololeando, y yo le dije que si, pero que eso era problema de ella. Tía Camelia estaba casada y tiene dos hijos, una es mi prima Leba un año mayor que yo y el otro es Kaki que tiene como ocho, pero tía Camelia estaba aburrida de su marido y se separaron, osea no tan separados, porque el va a la casa y todo, igual que siempre, solo que no culean. Entonces mamá me dijo que lo que sentía tía Camelia por su nuevo pololo era solo calentura, es raro pensar en eso, su matrimonio era tan lindo, eran como felices, íbamos al río en el verano, el tío nos llevaba a pescar, a veces en la noche caminabamos por el camping hasta llegar al río y cortábamos leña para el invierno... ellos eran la familia que yo quería tener, Leba es como mi hermana.

Tu tía engañó a tu tío, por eso te lo digo, yo sé cosas que tu no.

¿Qué? ¿QUÉ CONCHETUMARE ME ESTAI DICIENDO? WEONA TU ME QUERI ESTAFAR, MI TÍA CAMELIA ES LA MEJOR MUJER QUE YO HE CONOCIDO, ESO ES IMPOSSIBLE.

Y no fue una vez, se lo cagó tres veces a lo largo de todo su matrimonio con diferentes tipos. Date cuenta Rancia.

Yo antes creía que si uno tenía un buen hombre al lado, nunca iba a ser infiel, como mi tía Camelia. Pero si ella lo hizo, yo no estoy libre. Tengo miedo de hacerle daño a la gente. Tal vez lo de Colón fue una advertencia, no es algo tan ejemplar que digamos, porque no era nada lo que teníamos, pero... ¿Que pasa si sí? ¿Soy un arma de doble filo? ¿Es esta la clase de persona que soy?
Yo quería ser como mi tía Camelia, que era fría pero buena.
Me doy cuenta que una de esas cualidades no estaba bien puesta. No por sus errores, si no porqué, mi tío es una buena persona, una de las mejores que conozco, el la perdonó todas esas veces y ella lo siguió haciendo. La gente buena no hace eso, no daña a quien lo quiere. ¿Quien está más errado? ¿Yo o Colón? Yo quiero a Colón pero le hice daño inconscientemente. Colón dice quererme pero me hizo daño para ''no hacermelo''. ¿Quien es el malo? Creo que fue un día reflexivo, no sé quien es más que quien. quien es más pecador, quien es más bueno, quien es más miedoso del ''irse a la chucha'', no lo sé, creo que nadie es sobre nadie.
La vida es una puta que nos está webeando a todos y las situaciones va por encima de los quienes.
Estamos por debajo, somos diminutos, somos chispitas de una explosión gigante de luz que creo el universo.... no somos nada....

John Waters, Ami y la Botella de vodka, vida celular: COLÓN CULIAO

Se supone que Ami vendría con lo que quedaba de una botella de vodka y una cajetilla de veinte a pasar las penas conmigo, y las suyas too. Pero la perra culiá se quedó dormida, así que me fui en la emo viendo ''Cry Baby''. Como quiero diluir el temita, hablaré sobre lo rico que se ve Johnny Depp en esa película.
Minaaaazo weón, estoy inlov del culiao, en realidad estoy inlov de John Waters. Guapísimo, rebelde, con clase, siento que lo veo y me quemo, el es todas mis fantasías encerrado en una película que carece de sentido de la realidad. Yo quiero un mino así, ¿Qué tan difícil es? Ni tanto, un pobre weón con moto, que llegue con chaqueta de cuero, un cigarro en la boca y el cuerpo de Johnny Depp a buscarme al colegio. Ni tanto.
Hoy día no me salen las tallas, ando emo, estoy emo. Colón culiao.
''No me importa, no te puedo prohibir estar con nadie.'' Dijo, sin embargo, y curiosa, muy curiosamente se empezó a alejar de mi, a mirarme con ojos de odio y fingir que ignoraba mi existencia, para luego enterarme de que CURIOSAMENTE se estaba joteando en mala a una mina que siempre peló de lo lindo conmigo y que de paso sabe que no me agrada de presencia. Súmale, que TAMBIÉN se está joteando a mi mejor amiga, aweonao culiao, la hace poco piola. ¿Si no le importa, entonces para qué? ¿De los ocho mil millones de personas que hay en la tierra, puso los ojos sobre la mina que me cae mal y mi mejor amiga?
El quiere jugar, pero yo llevo más tiempo jugando y sé jugar mejor. ''Esto no es sobre quien le hace más daño al otro, para lo masoca'' fue lo que dijo Ami. Tiene razón, seee, mucha razón, la parte compuesta de mi sabe que la tiene, la parte racional quiere dejar pasar el episodio, no ser como el y actuar maduramente. La mina que se está joteando Colón y que de paso me cae mal, es Trufa, si, de la que escribí el otro día.
Mi parte de 'casi perra' quiere vengarse, quiere chanear, porque por donde no le falta, quiere comerse a Z, mejor amigo de Colón, quiere comerse al tipo que se comió Trufa y si es posible a todo microorganismo con vida celular que posea pies. Lo que sea.

Hablando de vida celular, ayer íbamos en la camioneta cuando hijodepastor1 dijo que el papá de un compañero que es médico había publicado que estaba a favor del aborto porque estando en el vientre no es vida humana, es vida celular. Lo encontré la weá más estúpida de la tierra, no quiero sonar retrógrada y no es porque sea canuta, porque si fuera por eso no hablaría tanta weá junta, pero considero que el aborto es una masacre interna innecesaria, tanto para una vida en gestación como para la portadora. La medicina también lo considera así, solo dan vuelta las caras de la moneda porque necesitan una manera rápida de controlar la natalidad mundial, en China regalan las guaguas como paquetes de papas fritas. Si estando dentro del estómago es vida celular, entonces, si nací de seis meses de embarazo ¿Tienen derecho a matarme? Si po, si aún no estoy completamente formado, soy asesinable. Cortax. La weá sin sentidoooooo. Mueran todos.

Estoy triste, muy triste, si Ami no llega siento que haré estupideces. Ami ya no llegó, mi reloj indica las 3:09, no sé que tan atrasado o adelantado está. ¿Porqué todos se creen con el derecho de hacerme daño? ¿Es que la imagen de roca ya se desvaneció dejando a la vista mi fragilidad? Que triste es esto.
Yo no le hablaré nunca más, nunca más, el me hizo más daño que cualquiera antes o tal vez está a la par del otro gran error de mi adolescencia. Yo quiero que el desaparezca, no quiero verlo, no quiero tener que escucharlo una vez más, no quiero escuchar su dulce voz una puta vez más. Nunca más, ni diciendo perdón, ni te quiero, ni sueña con que te protejo, no quiero sentir su olor a menta nunca más, ni sentir su presencia a kilómetros cuando aún no llega a mi lado, no quiero discutir nunca más con el, ni que el mapa en su mirada me lleve a mi reflejo en sus ojos, no quiero volver a pensar en su personalidad oceánica, ni en sus veintiocho lunares, ni en la longitud de sus pestañas, tampoco quiero que vuelva a respirar en mi cuello, no lo quiero, no lo quiero porque no me quiere, no me gusta querer lo que no me quiere a mi, no me gusta estar donde no soy bienvenida, el me sacó de su vida tan fácilmente, tan malditamente rápido, me expulsó, me arrancó de las grietas de donde estaba agarrada, de cada secreto, cada recuerdo y cada memoria, me expulsó.

No puedo seguir evitando el tema con monólogos abiertos a cosas que le interesan más al mundo, al mundo le interesa el aborto y eso es más importante que mi vida, pero, ¿hasta cuando chucha todo será más importante que yo? Hasta cuando, si, si sé, hasta cuando yo deje de restarme importancia, pero dime ¿Quien soy si no hay alguien diciéndomelo? ¿Quien soy si aunque existo para quien quiero existir no estoy? Yo existía para el y para la gente a la que realmente le interesaba, pero hoy no le intereso a el, así que ya no existo. Ni el para mi, o así debería ser, nunca más existir para mi. Solo es un extraño al cual al mirar a los ojos en un futuro próximo reconoceré entre mi memoria.... Debería borrar las fotos, las conversaciones, debería borrarlo de todo lugar en cual pueda tener conexión con el, pero necesito saber que si al menos no existo ahora, si existí en un momento. Lo hice.
Existí.

¡¡'º1·¡¡¡¡ DORADO !111!!!UNO!¿'!!

Veníamos de vuelta de la iglesia en el auto del pastor. Dorado, dorado, dorado, dorado, cállate cabra culiá, dorado, dorado, dorado, ¿que chucha es dorado weón? para, dorado, dorado, dorado.
Me tenía chata, llevaba dos cuadras diciendo la misma estupidez. Si hubiese dicho algo como ''Cállate porfavor'' mi vieja me habría dicho algo como ''Es tu hermana, tiene cuatro años, déjala.''
Es que es enfermante. Me intenté concentrar en el espejo que va al lado de la ventana y veía lo que el auto iba dejando atrás.
¡DORADO!
Miré al frente y caché. El sol se veía gigante por detrás de las nubes, estaba iluminando toda la calle, los autos, las casas y las cosechas al frente de mi casa, la cabra weona invocó el Sol. Es de esa gente que siempre consigue lo que quiere, incluso gobierna el sol. Dorado po tonta weona, como no cachaste, el sol es dorado, la pendeja estaba mirando el sol, quería ver más dorado.
Por eso te hinchó las hueas todo el camino, ¿Cachai? Porque ella siempre consigue lo que quiere y tu... tu no po.

Cuando era chica, así como mi hermana, estaba en un taller de greda en un lugar llamado ''La casa de piedra'', y era la más enana de ahí, me acuerdo que atrás mío se sentaba una mina ya grande que estaba diseñando una casa y le hizo tejitas y todo, yo con cuea podía hacer un circulo. Usaba dos trencitas, y un impermeable verde claro para no ensuciarme, era tan adorable, pero taaaan adorable. Mi abuela siempre me llevaba con sus amigas para que le dijeran ''FRESIA PERO QUE LINDA TU NIETA'' y después crecí. No siempre fui un fracaso, ojo con eso, era exitosa y era mina. Osea, que te pasa.
Estoy pensando seriamente en que mi mamá sufre de incontinencia verbal, hoy hubo reunión de los misioneros en la iglesia y fue el medio shoz. Cuático, Mi vieja soltó todo, TODO, que yo no quería ir más, que andaba por sendas que no correspondían, que no sabía que hacer, etcétera, y yo estaba en modo planta tipo OLA KE ASE, sin saber que decir. No me gusta darle enfasis al tema de la iglesia porque es algo que en cierto modo no quiero manosear (1313), osea Dios me cae bien, antes estaba más si, siento que es como (OH SEÑOR PERDÓNAME ESTA COMPARACIÓN PERO ES LA ÚNICA MANERA QUE TENGO DE EXPLICARLO) las hadas, cuando en Peter Pan campanita se iba apagando porque Wendy no creía en ella, algo así, como que a medida que me iba convenciendo de que Dios no estaba, terminaba por ir desapareciendo... pero porque yo lo quería, si igual me ha salvado de varias. En realidad de todas.
Cuando era chiquitita siempre estaba pensando en Dios, como mi hermana. Siempre estaba orando y hablando con el, o haciendo monólogo, como fuese. Cuando mi vieja llegaba raja cura a la casa yo lloraba caleta, porque mi abuela le pegaba. Una vez mi mamá llegó hedionda a chela, MUY pasa a chela y mi abuela le había pegado (la weá humillante po, osea weona vieja ya, con hija y todo y que tu mamá te pegue), se acostó conmigo y me dijo: ''Algún día vamos a salir de aquí, vamos a tener nuestra casa y estas cosas nunca más van a pasar ¿Bueno hija? Vamos a salir de aquí.''
Yo quería una mamá tradicional, como mi tía Camelia, que era una mamá que cocinaba y no carreteaba, una mamá que tenía una casa sola y que veía novelas. Siempre quise una mamá así, el punto fue que cuando conseguimos nuestra casa y todo, se nos colo mi padrastro, papá de mi hermana y con ello, se metió la religiosidah a nuestra vida.
O bueno, no tan así, no se metió altiro. Ya no sé cuando eran mejores las cosas (Perdóname Dios) si cuando vivíamos normales y neutros, pero teníamos problemas o cuando empezamos a ir a la Iglesia más seguido, pero teníamos MÁS problemas.

En realidad es todo mi culpa. Yo los llevé a la iglesia, pero al principio era entrete po, NUNCA LO HABÍA PENSADO, AHORA ME DOY CUENTA, ES TODO MI RESPONSABILIDAD. Antes yo estaba bien con Jesucito, pero mal conmigo misma, ahora estoy maoma con Yisus pero bien conmigo misma y esto es soooo bad. No soy quien quería ser hace dos años.
Es triste.

Quería explayarme más con este tema, pero mi hermana quiere ver El señor de los anillos en el computador y no creo volver a tocar la fibra delgadita del papito jisúh en el blog, porque no.

Las cosas emocionantes que todavía no son emocionantes.

En la mañana iba en el coleto y en la emisora radial que llevaba puesta el conductor pusieron una canción de Anita Tijoux, no la cacho mucho, una vez la escuché en vivo, cuando pasé el año nuevo con mi viejo en Santiago. Según yo es un pedazo de cantante nacional, capaz de ilustrar la realidad de un país en sus canciones, sin embargo no es mi estilo. El punto es que estaba deleitándome con la letra cuando el weón cambió la emisora y puso ''A CABASHITO DE PALO''. Weón indecente po, ignorante culiao.
Me dio rabia, y no sabía de que escribir hoy porque no han pasado cosas muy emocionantes en mi vida. Uh, antes siempre pensaba ''debí haber empezado a escribir desde que las cosas emocionantes pasaron, cuando aún no eran tan emocionantes'' así que no cometeré el mismo error del pasado, tengo en la mira un mino de un curso superior al mío, solo uno. Tiene piel canela, ojos negros y una pinta misteriosa, aunque según Ami tiene cara de aweonao. Si sé, suena muy necesitado, pero lo es. Ami tiene plan maestro.
Niño de Ojos negros, es el ex de niña que le gustaba a Colón. Colón sufrió mucho por esa mina a quien llamaremos Rombo. Rombo hizo daño a amiga mía, Muñeca, quien engañó a su andante Leche, Rombo es amiga de  Leche y le contó. Odiamos a Rombo. Y tu también. Apropósito de eso, uh, se me había escapado esto, niña de curso superior ex-amiga de Ami, me odia, porque le robé a su amiga (Seee, full madura, yay) y mira con cara de arpía en los recreos, amiga de Ami le pondremos Trufa, Trufa se comió a Ojos Negros.
Entonces mataría tres pajaros de un tiro, literal.
1. Colón *reacción esperada* : ''SE AGARRÓ A LA MINA QUE ME GUSTABA Y AHORA A LA QUE ME COMÍ EL CONCHESUMADRE''
2. Rombo *reacción esperada*: ''SE COMIÓ A MI EX LA PENDEJA AMIGA DE MI AMIGA'' (See, tenemos amigas en común, una es Col, la otra es Illa, Rombo le dijo a Illa que me encontraba linda)
3. Trufa *reacción esperada 1/2*:  ''Me robó a mi amiga, se comió el weón que encuentro lindo de su curso y ahora se come al weón que me comí.''

YAY. TODOS ODIAN A RANCIA. O eso dijo una amiga de Ami con la que hablamos hoy, una con cara de niña buena, a la que pondremos Biker porque es una palabra que recuerdo que dijo. Biker dijo ''¿Porqué todos te odian?'' Oh. Buen punto. Meibi porque soy una casi perra.
Maraca en proceso - - - - - - - -  Casi perra.
Subí un nivel,.
En otras noticias Ami quiere que mastique a su mejor amigo estando ebrio. (Seee, yo no lo haría con mi mejor amigo, pero dudo que se de la oportunidad así que solo le digo que sí.) Mejor amigo de Ami es conocido, y es ex de Trufa (tendría más razones para odiarme).
Ah ya po, chucha, me desvié. La weá es que comerse a Ojos negros sería una bendición tirrileh bendecía' porque me ayudaría caleta. Con Ami pensamos en que hacer para que hablarle no sea un fracaso. Jmm. Pensé en hablar con amiga de Ojos negros para acercarme a el, pero parece que a la weona esta le gusta Ojos negros. CASI.
¿Que hago? Jaaaaaaaaaaaaalp.

Puta, no sé, estoy en la cuáticax. Trufa mira feo y yo nunca le he hecho nada, Ami dice que Trufa pelea en su cabeza con nosotras y que sueña que la tratamos mal y weás. No sé, está loca la mina weón, osea que chucha, ni que Ami fuera su polola... y ¿porqué le caigo mal?  La weá enferma, pa' mi que se tatuará el nombre de Ami en el brazo para marcarla como su territorio. MÍA CONCHETUMARE MÍA. Bueno, en todo caso aprenderá a compartir conmigo a la buena o a la mala, tendré sus salivas de todas maneras, le guste o no. JI JI. ¿COMO ESTÁ ESA PERRITA? ya, too much.

Colón pasa por al lado mío como si jamás en su vida me hubiese conocido, esa weá duele, esa weá hiere, esa weá hace mierda. Como si jamás en toda su existencia hubiese compartido una palabra conmigo, es indiferente, actúa como si no estuviese allí y si me mira, lo hace con una cara de ''desaparece'' que me llena la garganta de nudos. No sé que hice ¿Quererlo mucho? No quiero hablar más de eso, he gastado mucho tiempo, letras y palabras en una pobre causa....

No tengo de que más escribir, ah, creo que hoy descrubrí que todo el mundo se conecta y que es esa la respuesta de porqué tanta gente me detesta... Todos se conocen, incluso los más desconocidos.
Que cuáticomssss.

Hoy estaba pensando en que tengo muchas historias para contar de viejita y que de paso, cuando tenga una hija o un hijo (si algún día se me olvida tomar la matawawa o algo por el estilo) no podré prohibirle cosas, no voy a poder decirle '' Hijo tienes solo catorce años, no puedes salir, yo a los catorce usaba zapatos de colegio y con cuea' me dejaban ir a comprar al negocito'' como lo hace mi vieja. SALTA PAL LAO'. Mentirosa culiá po.

Haré una lista de cosas malas que hago que no debería hacer:

• Fumar, dos diarios, pero ya.
• Tomar hasta quedar dead cuando salgo.
• Comer gente en alfombras
• Comer gente en el segundo piso del mercado
• Comer gente en carretes estando ebria
• Comer gente en sofás camas
• Comer gente en la gobe
• Correrme de clases
• Comer gente afuera de una iglesia (See, puse lo de las clases para variar un poco)
• Mentirle a mi vieja -aw-

(Después agrego más cosas, mientras tanto pensaré en más cosas emocionantes que todavía no lo son porque no han pasado),

Así que... objetivo del mes y fin de año: Ojos negros.

Good luck Rancia, gooooood luck.

Hay spanglish en mi cuerpo y no lo puedo detener.

Cuando tenía doce fui a un retiro espiritual de un fin de semana. Ahí nos enseñaron sobre la prostitución emocional, lo que consta de estar con diferentes personas a costa de que te den cariño y llenar esa carencia de amorsh. Yo tenía ¿doce? y me la tragué completa, completita, juré de guata treinta mil veces que nunca me ''corrompería'' y que esperaría hasta que Dios me mandara la persona perfecta para ser feliz. Virginidad hasta el matrimonio y weás.

Pasaron seis meses. Cueck. Mision fallida. CASI WEÓN, CASI.

Ahora miro hacia atrás y pienso en todas las cosas que he hecho (Ya, si ni tantas, dale color.) y siento que un día va a llegar un misionero más casto que la conchesumadre a mi puerta y voy a tener que decirle ''Sorry, te demoraste mucho.'' Porque eso es lo que pasa. No merecería a un weón así. 

Una vez leí en el teléfono de mi prima -evangélica too- una conversación con una amiga, decía: ''A MI NO ME GUSTA EL AMOR, A MI ME GUSTA QUE ME AZOTEN.'' Suave. Te llamamos amiga.

No sé si me gusta que me azoten, pero los weones delicados me cargan, es como ''aers, ¿quien es el dostor? ¿quien es la mina acá po, weón? RESPONDE PO MARICÓN CULIAO, a ver, llora, ya está llorando el conchesumadre, ¿andai con la regla acas?''

Bad. Error. Misteic. Si weón ando hablando spanglish hoy día. Pa' más color, los días que no pude escribir acá, me puse a analizar una canción culiá. Aquí pueden escucharla y leerla con letra y todo pa' que me comprendan better.

''Yo estaba en el invierno de mi vida y los hombres que conocí a lo largo del camino fueron mi único verano.''

Es penca que la gente no entienda cuando uno intenta explicar que uno solo existe cuando hay alguien más a tu lado, que solo te conoces cuando hay alguien conociéndote, la gente no lo entiende. Lo conversé con amiga Ami hoy día, amiga Ami escuchó y comprendió mientras fumaba, amiga Ami a veces mira con cara de ''no te entiendo pero la gente está loca''. El otro día estaba con Ami en la plaza fumando tranquilamente cuando weón con pinta de anarquista se sienta en una esquina, de repente amiga Ami que está de frente a el dice ''Que chucha el tipo weón.'' yo miro y el tipo está corriéndose la paja. Güacala. 

Weón sale mucho más económico poner porno en tu pc y correrte la paja tranquilo a masturbarte viendo dos pendejas con uniforme de colegio de monjas. Técnicamente no sale más económico pero no importa, igual. Ahora cada vez que me sienta fea pensaré ''un tipo se masturbó mirándonos''. Yay.

''Cuando la gente se enteraba de lo que había estado haciendo, de como había vivido, me preguntaban el porqué, pero no sirve de nada hablar con gente que tiene un hogar, ellos no tienen idea de lo que es buscar seguridad en otras personas.''

Antes yo siempre supe quien era, pero luego me perdí, no sé como, desaparecieron pedazos de mi e intenté recuperarlos robándoselos a otras personas, robándoles detalles. Ami es especial, ella entiende los nudos existenciales. Un saludo para Ami.

Colón me mandó a la chucha, no quiero entrar en detalles, pero me mandó a la chucha hoy, es triste, será una linda historia que contar, pero hizo lo mismo que Be. Me usó y cuando se aburrió: me desechó. Antes siempre me decían que iba a encontrar a ''alguien que me mereciera'', eso pasó cuando estuve con Be, conocí a Colón pensando que era ese alguien. Pero no lo era. Terminé por entender que las weás pasan no más y pasan, tienes que afrontarlas y ser japi, los hombres son pasajeros, ninguno se queda. Ami dice que tengo que aprender a no depender de nadie, pero es difícil, llevo colgándome de gente desde que tengo uso de razón.

Siempre he buscado sentirme yo con alguien más, como si me complementara con el simple hecho de un corazón latiendo junto al mío.

''Sin una brújula moral que apunte al norte, sin personalidad fija  solo una indecisión interior que era tan ancha y vacilante como el óceano, y si dijera que no tenía intención de convertirme de esta manera estaría mintiendo...''

La otra parte no la pongo porque es muy dramática y pa' que tanto. Estoy tosiendo como weona pero si voy al baño y dejo el pc sobre la cama mi vieja va a querer sapear. Y si lo hace estoy cocía. 

No sé, me da lata haber ocupado tantas hojas de mi diario en Colón, creo que quiero sacarlas todas, como lo hice con Be. Y quemarlas, Hoy día quemé cosas con Ami. Yay. (Creo que yay es mi nueva palabra favorita).

El otro día iba en el colectivo pensando en que quiero tomar, tomar mucho, pero no en un carrete, tomar con alguien, en confianza, así tipo ''QUE NADIE SE ENTERE DE LO QUE VAMOH A HACERRRR, SHHH CALLAOOOO''. Pero en la única persona que podía pensar con una botella y webeando al lado mío era a Colón. Colón por la reconchesumadre, ¿porqué? 

Se me le pegó una cancioncilla mamona y muy kawaii.

El título es supuestamente de lo que se trata el post, pero hoy día no tenía ganas de un título temático, así que aquí tienen a la dulce Ariana Grande con su canción que me llega al alma (me puse a escucharla porque tengo un vestido que me hace sentir la versión poblacional y re cagá de la pelirroja).
Tengo que cantar. PAJA. Ya, mucha modestia por hoy, me gusta cantar, de hecho en mi colegio anterior (cada vez que recuerdo ese episodio sufro internamente) cantaba en los ''aktoz'' y weás por el estilo, estaba en la banda de rock del estimado colegio, era la vocalista sensual que le echaba el ojo al guitarrista rico, bueno, si le sacamos lo sensual y lo rico, la historia es totalmente viridik. Puta, yo quería contar esta historia en otra publicación, así que omitiré eso. Es el día del profe, mi profe jefe es un weón corpulento que se culea hace como diez mil años a la profe de lenguaje, (Ajá, yo el primer día de clases los vi saliendo de una casa juntos y se me pasaron mil rollos calentones por la cabeza) son esposos, habla como mina y se comporta como una, le hociconea todo a todo el mundo ¿Cachai? Víctima cercana del profe care' mula: Muñeca, muñeca está en especie de relación informal - formal no seria con niño Leche. Muñeca es amiga mía. Muñeca y Leche nunca se han comido frente a todo el colegio, sin embargo al hocicón reculiao se le ocurrió contarle a la mamá de Muñeca. Estamos contigo Muñeca. FUERZAAAAA. No me dan ganas de hacerle ninguna especie de regalo al guatón de mierda, pero como todos son tan re pencas en este curso, me apiadé de su carita de mula y decidí cantarle una canción serzi senzual para poner calentones a los compañeritos hormonales y onfaiah del colegio, y no, no será mi voz quien hará que se les paré, serán las compañeras más ricas de mi curso que bailarán una weá tipo burlesque mientras yo me paro ahí haciendo efecto planta con vestidito blanco y aritos de perla. Ji ji.

Muñeca es una de ellas, muñeca es persona con sentido del humor, blanquita (amarilla según ella) con muchos lunares, pelo negro azabache y sonrisita picarona de niña buena. Ji ji. Supieran weón, SUPIERAN. Con ella van Jota, Lala y Biquinga. Jota es color canela y muy kilométrica, probó el cigarro por primera vez conmigo ayer. Que mala influencia soy, por Dios. Lala.... No hablo mucho con Lala por cosa que pensó Lala y como soy celosa me enchoré, pero Lala es buena persona, dentro de todo, siempre está rojita. Biquinga tiene pololo, pololo de cuarto, es rubia, no tan rubia, pero rubia, es como miel una weá así, Biquinga se ríe mucho y es tiedna.
Aw. La weá club de Lulú.

El año pasado, en mi grupo de amiwas eramos siete. Nos hacíamos llamar ''El club de los corazones solitarios'' porque la habíamos pasado muy mal y ninguna estaba con nadie, solo nos alimentábamos, chaneabamos y chau. The problem es que yo no era como ellas, como que era la mamona, la pobre y triste weona que estuvo tooooodo un año detrás de un negro guitarrista weno pa la vagina. Éxito.
Al final me liberé de él, en el verano, todo passsssando y ICEEEEEE.
Pero eso va en otro post.

Colón me vino a dejar a mi casa hoy día, (seeee, que shooocha.) iba caminando y yo lo alcancé porque sería muy hipócrita irme por la vereda contraria fingiendo que no lo vi, así que cuando las corrí para llegar a el, el weón me dice ''Sentí correr y sabía que eras tú.'' Aw. Awwww. Aaaaawwww. Maraco culiao. Fuimos hablando y me comporté neutral, (Como enseñó Nicell, amiwa morenaza muy calienta sopas que siempre consigue lo que quiere, la amo tanto) Y el weón me tiraba palos. Y puta, me quedaba callada. ¿Porqué? No sé, supongo que no quería caer una vez más en el suicidio universal, (Tengo poema de eso, para que lo entiendan lo pongo después) no quería que pensara que solo quiero hablarle por eso. Amigo Z dijo anoche ''se tu la mala'' y yo soy obediente. *Sonrisita coqueta* Nos sentamos a fumar y luego me dijo que me iba a dejar a mi casa porque no tenía nada que hacer y yo accedí. Fin. Sacó varias veces el tema de la chancha culiá (La Meja, sí) pero no lo pesqué, ¿Pa' que? ¿Para que pudiese ver en el fondo de mis ojos -una vez más- como me dolía? Ni cagando. Nunca tan weona. Osea si, weona, harto.
Pero... puta, es que, no sé. Quiero chanear.

Le pregunté a Col que onda hoy día y me dijo que Meja era imposible de cagarse a su polola y que le daban asco los hombres, hay que fiarse de eso.

❝ Y volvemos al suicidio universal,

tus pupilas, dos planetas que no quieren estallar,

estrellas colisionando entre tus labios,

las galaxias sangran cuando nos acercamos...

Y es dificil masacrar cuando no sienten dolor,

espadas elípticas en defensa natural... intentan evitar,

el suicido universal. ❞

PD: GRACIAS TOTALES. SOY UNA POETA, TOTAL POETA, no, mentira, pero Colón dice que le gusta como escribo, dice que tal vez es porque el es igual de raro que yo y que por eso lo entiende. Y le gusta. Me lo dijo hoy.

0:36 a.m

Bitácora:
Jueves por la noche, tengo sueño, mucho sueño, pero estoy aburrida. Le conté a amigo Z sobre Colón, Z es un amigo en común con Colón, Z promete no decirle a Colón que le conté sobre nuestro extraño encontrón amoroso. Tengo miedo. Z dice que no le contará a nadie. No confío en Z. Pero estoy mal. Siento que odio a la Meja culiá, weona chancha, respeto la libertad setzual, pero como ella me cae mal... WEONA CHANCHA. Siempre está hablando de meterle dedos a su mina y de cortarse las uñas, pero según amiga Col ella igual come minos. No sé. No es fiable. ¿Que voy a alegar?
MEJA CULIÁ CHANCHA. COLÓN CULIAO.
mueran todos, menos tú Z, tu eres weno.
10-4

The lovers.

Todo es tan bizarro, ¿PORQUÉEEEEEEE? El alcohol dejó de ser mi fiel amigo, me falló el feo culiao, me falló, el pisco dijo ''es comestible, tu dale no más'' pero al otro día, (si al otro día con la caña the rial) desperté y sabía dos cosas.

1. anoche me curé raja y me comí a un weón

2. TENGO UN RETIRO ESPIRITUAL HOY DÍA CONCHETUMARE

Y morí, no literalmente, pero lo hice, porque no sé... el remordimiento me estaba matando, osea, puta, estoy full enganchada de un weón y ese weón es muy weón, osea es inexplicable su bipolaridad. Me quiere, le gusto, no me quiere, no le gusto, le intereso, después no, soy su amiga y al otro día no existo, ¡Me irrita! Hay personas irritables, personas muy irritables, personas más que ultra irritables y después de eso está el (o yo, no sé como conjugar la cosa porque escribí la palabra muchas veces y se me fue la ideax). Es complicado darle identidades anónimas a la gente, así que a el (El conchetumare irritable) lo llamaremos Colón, no me pregunten porqué pero así le vamos a poner. Ya, a Colón lo conocí después de entrar a clases, pero la historia es más larga que eso, cuando estaba como en séptimo acompañé a amiga-vecina-hermana de la iglesia a revista de gimnasia en su colegio, y ella me dijo ''Mira, ese niño de ahí, es muy lindo, el rubio y toca guitarra, es super simpático.'' Yo ignoré esa insinuación porque en esa época aún era una especia de santita pica a maraca en proceso y ni siquiera había dado mi primer beso (historia que contaré otro día). Ya, bueno, el punto es que llego a colegio nuevo después de triste episodio de ''chao colegio, chao amigas, selección culia'' y conozco a este rusio espaldón, rico (si, muy rico, ya bueno, ni tanto, pero digamos que sí) con corte medio gay, que se junta con niños de tercero medio, intedezante, mmm, se ve comestible... -pensé, esta vez sin ayuda de amigo alcohol- es más, lo comeré. Es mi objetivo y como buena maraca que soy, lo cumpliré. ESTUVE CINCO MESES DETRÁS DEL CONCHETUMADRE, CINCO MESES, COLÓN CULIAO WEON. Primero fue como ''aquí hay onda, se viene, se viene'' después tipo amiwos que todos creen que se comen, después me friendzoneó, después me joteó de nuevo y finalmente nos comimos, fue el corín tellado más largo de la vida... sobre todo porque entre eso, anduve con un weón que le llamaremos Dalí, por razones weonas, y resulta que Dalí estaba terrible e' weno, era tierno y todo, pero me hacía sentir inferior simplemente por su edad y eso era molesto, sobre todo cuando estabamos con sus amigos y el decía cosas que aludía a temas setzuales, cuando en realidad el y yo ni chicha ni limoná, me tenía chata, me celaba todo el puto rato y hacía show's de niñito de cinco años cuando hablaba con Colón.

Era penca.

El punto es que después de que mandé a Dalí a la conchetumare, me comí a Colón, si, me lo comí, con cuática, con lenguita, en su alfombra, con manitos por debajo de la ropa, con sostén desabrochado y tocón. PERO SOY VIRGEN. Y Colón decía quererme y era tierno, muy tierno, creo que daban ganas de apretarlo forever de lo tierno que era... pero no quería algo serio conmigo, en realidad, no quería nada conmigo. Puta la weá ¿De nuevo? Yo ya había pasado por eso.
La lista de los weones no es tan larga. Pero me da paja hacerla porque tendría que explicar porque soy maraca en proceso y no totalmente maraca (Si, hay una diferencia) así que pico, otro día.
Ahora estoy pa' la cagá' the rial porque este weón salió con una mina en la tarde, una que es bisexual y es amiwa de una de mis íntimas, a la chancha culiá que le hace a los dos bandos le voy a decir Meja. No puedo alegarle por dos razones.
1. nunca hemos sido nada 2. me comí a tres hueones después de el
Sería demasiado care raja.
En otras noticias mi vieja está enferma, no hemos ido a la iglesia durante la semana porque padrastro brilla por su ausencia y puede que progenitora tenga leucemia o algo por el estilox. La posibilidad no me achaca, hasta que no lo confirmen no voy a llorar eternamente. Hoy compré cigarros, soy feliz.
Wi.