Se supone que Ami vendría con lo que quedaba de una botella de vodka y una cajetilla de veinte a pasar las penas conmigo, y las suyas too. Pero la perra culiá se quedó dormida, así que me fui en la emo viendo ''Cry Baby''. Como quiero diluir el temita, hablaré sobre lo rico que se ve Johnny Depp en esa película.
Minaaaazo weón, estoy inlov del culiao, en realidad estoy inlov de John Waters. Guapísimo, rebelde, con clase, siento que lo veo y me quemo, el es todas mis fantasías encerrado en una película que carece de sentido de la realidad. Yo quiero un mino así, ¿Qué tan difícil es? Ni tanto, un pobre weón con moto, que llegue con chaqueta de cuero, un cigarro en la boca y el cuerpo de Johnny Depp a buscarme al colegio. Ni tanto.
Hoy día no me salen las tallas, ando emo, estoy emo. Colón culiao.
''No me importa, no te puedo prohibir estar con nadie.'' Dijo, sin embargo, y curiosa, muy curiosamente se empezó a alejar de mi, a mirarme con ojos de odio y fingir que ignoraba mi existencia, para luego enterarme de que CURIOSAMENTE se estaba joteando en mala a una mina que siempre peló de lo lindo conmigo y que de paso sabe que no me agrada de presencia. Súmale, que TAMBIÉN se está joteando a mi mejor amiga, aweonao culiao, la hace poco piola. ¿Si no le importa, entonces para qué? ¿De los ocho mil millones de personas que hay en la tierra, puso los ojos sobre la mina que me cae mal y mi mejor amiga?
El quiere jugar, pero yo llevo más tiempo jugando y sé jugar mejor. ''Esto no es sobre quien le hace más daño al otro, para lo masoca'' fue lo que dijo Ami. Tiene razón, seee, mucha razón, la parte compuesta de mi sabe que la tiene, la parte racional quiere dejar pasar el episodio, no ser como el y actuar maduramente. La mina que se está joteando Colón y que de paso me cae mal, es Trufa, si, de la que escribí el otro día.
Mi parte de 'casi perra' quiere vengarse, quiere chanear, porque por donde no le falta, quiere comerse a Z, mejor amigo de Colón, quiere comerse al tipo que se comió Trufa y si es posible a todo microorganismo con vida celular que posea pies. Lo que sea.
Hablando de vida celular, ayer íbamos en la camioneta cuando hijodepastor1 dijo que el papá de un compañero que es médico había publicado que estaba a favor del aborto porque estando en el vientre no es vida humana, es vida celular. Lo encontré la weá más estúpida de la tierra, no quiero sonar retrógrada y no es porque sea canuta, porque si fuera por eso no hablaría tanta weá junta, pero considero que el aborto es una masacre interna innecesaria, tanto para una vida en gestación como para la portadora. La medicina también lo considera así, solo dan vuelta las caras de la moneda porque necesitan una manera rápida de controlar la natalidad mundial, en China regalan las guaguas como paquetes de papas fritas. Si estando dentro del estómago es vida celular, entonces, si nací de seis meses de embarazo ¿Tienen derecho a matarme? Si po, si aún no estoy completamente formado, soy asesinable. Cortax. La weá sin sentidoooooo. Mueran todos.
Estoy triste, muy triste, si Ami no llega siento que haré estupideces. Ami ya no llegó, mi reloj indica las 3:09, no sé que tan atrasado o adelantado está. ¿Porqué todos se creen con el derecho de hacerme daño? ¿Es que la imagen de roca ya se desvaneció dejando a la vista mi fragilidad? Que triste es esto.
Yo no le hablaré nunca más, nunca más, el me hizo más daño que cualquiera antes o tal vez está a la par del otro gran error de mi adolescencia. Yo quiero que el desaparezca, no quiero verlo, no quiero tener que escucharlo una vez más, no quiero escuchar su dulce voz una puta vez más. Nunca más, ni diciendo perdón, ni te quiero, ni sueña con que te protejo, no quiero sentir su olor a menta nunca más, ni sentir su presencia a kilómetros cuando aún no llega a mi lado, no quiero discutir nunca más con el, ni que el mapa en su mirada me lleve a mi reflejo en sus ojos, no quiero volver a pensar en su personalidad oceánica, ni en sus veintiocho lunares, ni en la longitud de sus pestañas, tampoco quiero que vuelva a respirar en mi cuello, no lo quiero, no lo quiero porque no me quiere, no me gusta querer lo que no me quiere a mi, no me gusta estar donde no soy bienvenida, el me sacó de su vida tan fácilmente, tan malditamente rápido, me expulsó, me arrancó de las grietas de donde estaba agarrada, de cada secreto, cada recuerdo y cada memoria, me expulsó.
No puedo seguir evitando el tema con monólogos abiertos a cosas que le interesan más al mundo, al mundo le interesa el aborto y eso es más importante que mi vida, pero, ¿hasta cuando chucha todo será más importante que yo? Hasta cuando, si, si sé, hasta cuando yo deje de restarme importancia, pero dime ¿Quien soy si no hay alguien diciéndomelo? ¿Quien soy si aunque existo para quien quiero existir no estoy? Yo existía para el y para la gente a la que realmente le interesaba, pero hoy no le intereso a el, así que ya no existo. Ni el para mi, o así debería ser, nunca más existir para mi. Solo es un extraño al cual al mirar a los ojos en un futuro próximo reconoceré entre mi memoria.... Debería borrar las fotos, las conversaciones, debería borrarlo de todo lugar en cual pueda tener conexión con el, pero necesito saber que si al menos no existo ahora, si existí en un momento. Lo hice.
Existí.
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